ものは増やしたくありませんでしたが、必要だと思った家電は思い切って買いました。

加湿空気清浄機、2F用のテレビ、洗濯乾燥機、電気ケトルなどです。

時間とお金を有効につかうため、やめて一番よかったこと

無理に、感情的になりやすい義母の気持ちを理解しようとするのをやめた

夫婦で片付けたり必要な物を買ったりしてきましたが、それでも、里帰り中の40日間にはさまざまなことが起こりました。

とくに、義母の激しい思い込みからくる行動には振り回されました。夫がなだめても、義母はなかなか受け入れません。

私には、なぜ義母がそう悪い方に悪い方に取るのか、どうしても理解できませんでした。



もう義母を深く理解しようとするのはやめました。

悩んでも仕方ない。だいぶ考えましたが、義母の気持ちは最後までわかりませんでした。

これ以上は無理です。こちらが参ってしまうと思いました。



私も、いずれそうなります。自分の事で精一杯になり、相手への配慮もできなくなっていくと。

それなら今は、無理をして良い嫁や良い介護者になろうとしない。

私は自分を守ろう。自分を守れないと、結局は家族みんなを振り回してしまうと思いました。

理解ある家族や友人らの支え

そんな義母に合わせる毎日でしたが、娘が里帰りしていた40日間、心折れずに来られました。夫や娘の理解、妹たちや親しい友人からの励ましがあったからです。

とくに、義理の親を介護している友人からの励ましは、現実的で的確でどれほど助けられたか。




親ばかですが、娘もこの40日間、はじめての子育てをしながら私の体と心を気遣い、たくさん言葉をかけてくれました。

私と同じ26歳で母親になった娘。お婿さんとともに、幸せな家庭を築いていってほしいです。

そしてなにより、孫娘の顔を見ていられたことが、心の支えになりました。その顔を見ているだけで、爆発しそうになる自分の心もすっと落ち着いてきたり。



そしてもうひとつ、心折れない自分でいられた理由がありました。

それは、主語を自分にして考えるクセをつけて挫けないようにしていたことです。

主語を自分にして良いことも悪いことも責任を取る方がラク

主語を自分にするとはどういうことかというと、○○がして欲しいと思っているだろうからこうする、ではなく、私が○○のためにこうしたいからする、ということです。



●娘はこうしたほうがいいだろうだから、

●孫はこうしたほうがいいだろうから、

●義母は・夫はこうしたいだろうから・・・、



というふうに、自分以外の誰かを主にして考えはじめると、条件が多くなって複雑になってしまいます。食事・買い物・洗濯・掃除などのいっさいがっさいが。

それよりは、家のことを中心になってしている私自身を主語にしたほうが、迷うにしても決めやすい。

「私」を主語にすれば行動しやすい反面、うまくいかなくても自分だけで責任を取らなければいけません。

でも逆に言えば、もし失敗しても、家族のせいにしなくて済むということです。これは昔受けたセミナーで教わりました。



誰かに責任を持たせるのは一見ラクなように感じますが、それを相手が認めてくれないと、いつまでもモヤモヤすることになります。

自分で決めれば、そうはなりません。

できるだけのことをして、後悔しないように

私は50代後半に入りました。どのみちこの先、ルンルン（古いですね）な毎日ばかりではありません。

いつまでも悩んで動けずに後悔するよりは、できるだけのことをやってみて後悔する方がずっとマシです。

「迷うより決めろ、決めてサッサと動け」の精神で、物と心を整えていきます。



初孫の里帰りが済んであれこれ思うことを書きました。お付き合い下さってありがとうございました。

義理の親との関係で、同じように迷ったりしんどかったりしている人はおられますか。ともに、ボチボチ、がんばりましょう。






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