嫁と姑、断捨離「もったいない」の違いで困ったときの折り合いのつけ方

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思いをすぐ言葉にして伝えようとする義母と、人の評価が気になって言葉に出さない私。こんな2人が、突然の義母の骨折を機に、一度失敗した同居を再開し、4か月目に入りました。

今日は、義母と私の「もったいない」の違いをどう解決しているかについて書きます。

結論から言いますと、案外、簡単でした!私が重たく考えすぎていたようです。

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断捨離「もったいない」の考え方の差


ギリギリまで迷ったもののLDKやトイレのリフォームも間に合い、「お互い年も取ったし、今度はなんとかなるだろう」と心の準備もしていたはずが、いざ同居をはじめてみるとそうでもありませんでした。

日々の小さなことで、ストレスがたまるようになってきたのです。

その最たることが、「もったいない」の基準の違いに戸惑ったこと。これはもう、生きてきた背景が違うので、仕方ないことだと諦めていました。お互い様だし。

でも、積もれば大きくなり、ますます難しくしんどくなっていくかもしれないとも思っていました。

住みながらのリフォームについてはこんな記事を書きました。

狭いキッチンのリフォーム、ビフォーアフター【抜けない柱・LDK】

狭いトイレのリフォーム実例・使う人も掃除する人もラクに【何を優先するか】


リフォーム リビングドア

断捨離の基準が違うと感じたときにしたこと(1)


たとえば、リビングや廊下の電気をつける時間帯の差。エアコンの設定温度の差。歯ブラシを換えるタイミング。

家じゅうのタオルやパジャマを毎日洗いたい私。そうでない姑。

違うのはあたりまえだと思うのに、落ち込んでしまうのはなぜか?

それは私が、自分の考えを言わないからです。ただ、ためこんでいるだけだから。お互い様だと思いながらも。

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結婚して30年、姑に、家事のことを含め、面と向かって反抗したことがありませんでした。

それをやめました。

「○○だと思うから、私はもったいないと思いません。だから、こうしています」とはっきり説明したのです。

義母は予想に反して、「ああ、そうか。わかった」とあっさり!ほんとに、あっさり!

ひとりでモヤモヤせず、理由と一緒に説明する

中途半端に気を遣いあうより、どちらかが主になってしまうほうが分かりやすい。たとえ少々ぶつかったとしても。どんなに小さなことでも。

「言わないと伝わらない」、あらためてそう思いました。もしダメでも、言ったことで考え合うきっかけになります。

介護や見守りの必要な義母ですが、大人どうしでもあります。シンプルに考えて付き合っていきたいです。

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断捨離の基準が違うと感じたときにしたこと(2)


先日、災害のあとの映像を見ていて出てきた義母の言葉に、「ああ、私とは考えが違う」と思ったことがありました。

アタマの固い私には受け入れられない考え方でしたが、これについては何も言いませんでした。

どちらが正しいということでもないし、価値観の違いなんていくらでもあるだろうし、すぐに自分たちの暮らしに影響してくることでもなかったし。

ただ、ためこまないよう、夫や友人にLINEで聞いてもらいました。

近くにいる人に頼って「ただ、聞いてもらう」

答えが欲しくて言っていることではないので(つまり愚痴です)、申し訳なかったです。でも、ちょっとしたアドバイスももらえたので助かりました。

甘えられるときは素直に甘える。逆の立場に立てるときが来たら、聞く。そう思って過ごしています。

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親と自分の価値観は違っていいと割り切ることも必要です。


嫁と姑、断捨離の折り合いのつけ方、まとめ


言うべきことと、言わずに流すことを分けて考える。近くにいる人に頼ってみる。

これは断捨離に関することだけではないし、どんな人間関係においても言えることだと思います。

みなさんはいかがですか?夫が片付けてくれない、子どもがリビングを荒らす、自分は…と思いつめていませんか?

もしそうなら、ボーダーラインはどこなのか、どうすればストレスをためずにいられるかを、いちど具体的に考えてみるといいかもしれません。

私の場合は、「はじめから難しく考えるのをやめ、良いと思ったことはやってみる」というのが正解でした。

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原田さよ

片付けられなかった経験をもとに、物を減らしてゆったり暮らせるようになった経緯や、少ない服で楽しむ工夫などを綴っています。
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